Cucyril nadále svíral v ruce igelitový pytlík a konsternovaně na něj hleděl. Nakonec provedl pekelně rychlý pohyb, jenž nemohl Krvemiloš nikterak zastavit.
Pytlík se ocitl na Cucyrilově hlavě a upír jej počal zevnitř oblizovat. Krvemiloš byl v takovém šoku, že jen zíral s otevřenými ústy a pudlí tlapička na místě jednoho ze zubů zoufale mávala o pomoc, ale dost dobře to klidně mohla být signalizace cesty k nejbližší krevní bance.
(Málokdo ze čtenářů však tuší, že pudl byl ve skutečnosti pravé chaotické zlo a upíry by nasměroval maximálně ke spermobance, což by toto dílo v případě upířího hladového řádění zařadilo klidně k hodně divnému gay pornu. To jen tak na okraj.)
Igelit byl již dokonale oblízaný, když Cucyril posmutněl a klesla mu hlava přímo do hromádky banánových slupek.
"Krvemilošu, je hrozňaucké namésto bochté najícát enem jejáuch spodňau prádlňau."
Krvemiloš upřel na přítele láskyplný pohled a objal jej kolem ramen.
(Prosíme některé fanynky, aby ihned přestaly myslet nad spermobankou a dalšími narážkami. Mezi Krvemilošem a Cucyrilem je pouze láska kamarádská/bratrská.)
"Cucyrilu," promluvil lahodným hlasem (chutnajícím po grilovaném kuřeti a vlašských ořeších), "všakňáu mé bodeme hlédat té bochté dálejác a nakoňau jéne najnďauváme. Věřákuj mi."
"Tož to jáu tijó budňauma věřákovat," pronesl Cucyril s lehkým náznakem čedaru (a když ho nemáte, vražte tam eidam) v hlase a zabořil stále v igelitu balenou tvář příteli do dolin a horin mužné hrudi.
(Prosíme fanynky, aby přestaly oblizovat monitor.)
"Borůvky!" vykřikl Krvemiloš. Ano, i tak složité slovo byl schopen vyřknout bez chyb, protože opět nastala situace, které moc nerozuměl a nevěděl tedy, jak se v ní chovat.
Oba věrní přátelé tedy seděli uprostřed moře odpadu v popelářském voze a sdíleli svou vzájemnou lásku, pochopení a možná i trochu divný vkus v oblékání, protože Cucyril našel vyhozené kožené spodky, které si s jásotem natáhl na hlavu.
Byl to krásný den plný vzpomínek na podivně chutné hlasy a homonarážky.
(Pro úplnost, doliny a horiny Krvemilošovy hrudi… Krvemiloš má tři bradavky, ale to nemáte ode mě. A mimochodem, při této zmínce Čechov popadl svou pušku a šel se zastřelit.)