Aktualizace: Tubecat, když bude nová, Upíří GIGAromance jednou týdně.

Leden 2013

Upíří GIGAromance v lese 3

26. ledna 2013 v 21:38 | Sikar |  Upíří GIGAromance
Krvemiloš popadl režiséra za flígr a roztočil ho nad hlavou. Režisér, podoben Gagarinovi, proletěl oknem, čímž porušil důležité klišé, že upíři s lidmi hází zásadně o stěnu. Následně se na internetovém fóru www.milujeme-upiri-gigaromanci.cz strhla debata, zda Krvemiloš jen shodou okolností neminul. Celou diskuzi však přerušil uživatel DarkPometlo tím, že vložil fotografii kachny rozevírající si zobák heverem. V tom okamžiku ještě nikdo netušil, že tím vznikne nový fetiš a množství pornografického materiálu s touto tématikou brzy donutí svět k velké změně, nejspíše obrácení globálních trenek naruby.
Velká škoda, že tato báječná digrese nijak neposune příběh. Ptáte se, proč digrese? Ale to nevíte, že nejste žádným spisovatelem, pokud kolem sebe netrousíte odborné, cize znějící výrazy, nehledě na to, že se dají říct i česky? A že kromě toho, že je řeknete, nám nedáte žádný jiný důkaz, že víte, o čem mluvíte? A že je to těm, na které tyto výrazy házíte, upřímně u prdele? Ou, třeste se stáhněte půlky svých ctnostných zadniček k sobě, neb velký a báječně anonymní odborník vás brzy smete všechny z povrchu zemského!
Krvemilošův mozek zapracoval. Nehledě na to, že jeho aktivní centra stála za starou bačkoru, pasivní centra fungovala. Například wifi připojení, které získal tak, že kdysi spolkl hrst součástek z vysavače, které se neznámo jak v jeho těle přetransformovaly v multifunkční přijímač, jenž se napojil na jeho míchu.
Jo, naše redakce tomu taky nerozumí, ale dává to zhruba stejný smysl jako zápletky některých povídek, co jsem za poslední týden četl.
Takže milý upír nevědomky načetl ono fórum a obrázek kachny a heveru se mu nahrál do podvědomí. A to tedy opravdu neměl, protože Krvemiloš nenáviděl kachny a ještě více nenáviděl hevery.
(Jo, netvrdili jsme před chvilkou, že něco neposune příběh? Lhali jsme.)
Důvod se měl ukázat záhy. Babuška teroristka totiž sahala naběračkou (šufánky si strčte do ucha) do hrnce, aby z jeho dna vytáhla granát, který chtěla mrštit po obou upírech.
Krvemiloš se začal dávit. Kašlat. Pěnit nosomíšní mok (jak vždy rád dávám vysvětlivky, oč jde, tak ne, tohle vědět nechcete). Krvemiloš otočil otevřená ústa ke stropu a potichu úpěl. Potom se z jeho nitra za doprovodu apokalyptického kvákání vynořila kachní hlava.
Fanynky v první řadě omdlely a dokončení příběhu bylo proto odloženo na jindy.


Upíří GIGAromance v lese 2

20. ledna 2013 v 14:05 | Sikar |  Upíří GIGAromance
Babuška křehoučká posadila upíry na lavici. Přátelé se velice slušně opřeli lokty o těžký dubový stůl a prohlíželi si útulnou světničku, v níž visely z háků spletené handgranáty a na všech poličkách byly ozdobné hrnečky plné nejroztodivnější munice. Z koštěte v rohu trčela hlaveň.
Upíři však nic z toho nevnímali, protože ta babička byla tak roztomilá, hergot krucinál přece, ne?
"Jen si počkejte na polívčičínečičinku moji kloučiččínečíčičinečíčkové," zahlaholila jemným hláskem podobným rezavé motorové pile, až z toho upírům srdce roztála. Tak roztomilá babička přeci nemůže být ani v nejmenším nebezpečná teroristka!
Polévka bublala na plotně a upírům se sbíhaly sliny, když viděli fosforově zelené a blankytně modré obláčky, které vycházely z hrnce a shromažďovaly se u stropu. Mezi některými začínaly probíjet blesky.
"Huáš táé polífkňa budaue?" zajímal se Krvemiloš, zatímco obdivoval krásné kumulobimby barvy smrtících pruhů na kabátě radiačního mutanta.
(Kumulobimby jsou skoro to samé jako kumulonimby, ale mají falický tvar.)
Babuška (pochopitelně na sobě měla babušku) se k nim otočil s naběračkou (šufánky si strčte někam) plnou škvířící tekutiny.
(Na, radiačního mutanta ani jeho kabát doopravdy neukážeme!)
"Kdopak chce papinečičínečíčkovat prvčínčínkový, houloubínečíčačíčínečíčci?"
Než stihli upíři odpovědět, na scénu vběhl režisér a celé dění zarazil. Prý z důvodu, že spotřebovali pro tento týden všechna č.

Upíří GIGAromance v lese 1

13. ledna 2013 v 20:15 | Sikar |  Upíří GIGAromance
Cucyril visel za ruce z větve a rozhlížel se po okolí. To, že přímo před obličejem měl větev obsypanou veverkami, nikterak nepomáhalo výhledu.
"Nicňák neviďákuju!" křikl na Krvemiloše stojícího pod stromem. Poté se pustil a chystal se ladně přistát vedle svého přítele. Bohužel v půlce pádu zapomněl, proč vlastně padá, takže sebou praštil jako pytel od brambor.
"Neviďákujeme žádnáé světelňátko," konstatoval Krvemiloš fakt a pokrčil rameny. Pudlí nožka v jeho ústech jej podrbala na nose. "Podlá čoho koho sá mámejákujeme orinetníkovatit vo tomhoctom lesňáku? Hák najné svěťálko, nemožákujeme najéct chalópniku s babó jagó!"
Cucyril upřel pohled do dáli, jako kdyby tam něco bylo, ačkoliv tam nic nebylo. On měl však pocit, že tam něco je, i když tam nic nebylo.
Technicky vzato tam něco bylo, a to v zakopané truhle uzavřený výtisk knihy Honzíkova cesta, porevoluční vydání, v něhož byly odstraněny všechny pojmy typické pro socialismus. Zvláštností upířího mozku je, že když se zaměří na literaturu (aniž by tušil, že poblíž nějaká je), je schopen se naladit na základní nesmysly v ní obsažené. Největším nesmyslem porevolučního vydání Honzíkovy cesty byl fakt, že předrevoluční pasáže, jimž děti nerozuměly, byly nahrazeny prapodivnými kousky textu, podobnými předchozímu odstavci, nejspíš jen proto, aby tam bylo stejné množství písmenek.
"Ale kampak jdete, kloučkové moji?" zaznělo upírům za zády. Oba přátelé se otočili. Pamatujte si, milé děti, kdykoliv v lese potkáte bezbranně vypadající stařenku, jíž z košíku hub vyčuhuje uzi a v nůši s klestím na sto procent skrývá bazuku, zachovejte se jako upíři.
"Hlaďákujeme dobráunó dušeně, mladočná dámeno," pronesl s hlubokou úklonou Krvemiloš. Cucyril vysekl pukrle.
"No tak to pojďte za mnou, kloučkové!" pravila ta roztomilá stařenka s klípcem přes oko a raketou země-vzduch ve výstřihu a loveckou puškou zamaskovanou za hůl mávla směrem k nejtemnější části lesa.

Upíří GIGAromance jde do boje 13

5. ledna 2013 v 19:45 | Sikar |  Upíří GIGAromance
Krvemiloš s bojovým pokřikem (znějícím ve skutečnosti "Banán!", protože upír opět zapomněl, co by měl vlastně křičet) vyskočil dobrých dvacet metrů do vzduchu a s napřaženým koštětem (autor byl líný se podívat, zda vůbec v předchozích dílech specifikoval upírovu zbraň) vyletěl vstříc Apokalypse.
Cucyril vyskočil potichu (také zapomněl, co řvát, v jeho případě však i zapomněl fakt, že by měl řvát) jedenadvacet metrů (aerodynamická úprava - vlasy sčesané na pěšinku) a tasil dvojici velice nebezpečných pohlednic. Mnohonohé klišé bylo stále blíž a blíž.
V okamžiku dopadu obou přátel na dvojici malevolentních entit se nebesa zachvěla, Evropa prožila malý orgasmus a možná se někde bokem vynořil osmý kontinent. Hmm, cože? Stále málo epické? Přidejte dva tři výbuchy a Bichaela Maye s podprsenkou na hlavě.
Jo, to už by šlo.
Koště udeřilo Apokalypsu přesně mezi tři oči (rada za dělení a zlomky obdivně pokývala hlavou) a pohlednice způsobily monstrózní řezance na kůži klišé.
Komise pro antiklimatické závěry uznala, že celé to předchozí zdržování docela stačilo, tak nemá cenu příliš rozepisovat, jak to vlastně bylo na konci.
Upíři po dlouhém souboji viděli, že zachránili svět. Potřepali si rukama. Tento závěr je přesně tak správně popisný, jak někteří tvrdí, že by podobné závěry být měly. A je jedno, že k oněm dvěma prostým větám směřovaly kopce textu, v němž se rozebralo vše možné, naprosto zbytečné.

Konec druhé části upířích dobrodružství.

O čem se bude pojednávat v třetí části? Hádejte!

A) Propisky se pokusí ovládnout svět, ale upíři jim v tom zamezí pomocí mikrofonu.
B) Upíři přivedou svého kamaráda Drákulu na modlení a popíjení moštu.
C) Všech sedmnáct dílů třetí části bude jen ze slova "cecek".

Pirátská sobota jede

5. ledna 2013 v 13:20 | Tajemný duch |  NEarchiv
To samo.

Pirátská sobota

5. ledna 2013 v 9:37 | Sikar |  NEarchiv
Já to nebyl.


Red Chilli 99: Na pustý ostrov si vezmeme...

1. ledna 2013 v 11:25 | Sikar |  NEarchiv
Tento strip vám přinesla společnost NOTOR 2013