Aktualizace: Tubecat, když bude nová, Upíří GIGAromance jednou týdně.

Upíří GIGAromance v lese 3

26. ledna 2013 v 21:38 | Sikar |  Upíří GIGAromance
Krvemiloš popadl režiséra za flígr a roztočil ho nad hlavou. Režisér, podoben Gagarinovi, proletěl oknem, čímž porušil důležité klišé, že upíři s lidmi hází zásadně o stěnu. Následně se na internetovém fóru www.milujeme-upiri-gigaromanci.cz strhla debata, zda Krvemiloš jen shodou okolností neminul. Celou diskuzi však přerušil uživatel DarkPometlo tím, že vložil fotografii kachny rozevírající si zobák heverem. V tom okamžiku ještě nikdo netušil, že tím vznikne nový fetiš a množství pornografického materiálu s touto tématikou brzy donutí svět k velké změně, nejspíše obrácení globálních trenek naruby.
Velká škoda, že tato báječná digrese nijak neposune příběh. Ptáte se, proč digrese? Ale to nevíte, že nejste žádným spisovatelem, pokud kolem sebe netrousíte odborné, cize znějící výrazy, nehledě na to, že se dají říct i česky? A že kromě toho, že je řeknete, nám nedáte žádný jiný důkaz, že víte, o čem mluvíte? A že je to těm, na které tyto výrazy házíte, upřímně u prdele? Ou, třeste se stáhněte půlky svých ctnostných zadniček k sobě, neb velký a báječně anonymní odborník vás brzy smete všechny z povrchu zemského!
Krvemilošův mozek zapracoval. Nehledě na to, že jeho aktivní centra stála za starou bačkoru, pasivní centra fungovala. Například wifi připojení, které získal tak, že kdysi spolkl hrst součástek z vysavače, které se neznámo jak v jeho těle přetransformovaly v multifunkční přijímač, jenž se napojil na jeho míchu.
Jo, naše redakce tomu taky nerozumí, ale dává to zhruba stejný smysl jako zápletky některých povídek, co jsem za poslední týden četl.
Takže milý upír nevědomky načetl ono fórum a obrázek kachny a heveru se mu nahrál do podvědomí. A to tedy opravdu neměl, protože Krvemiloš nenáviděl kachny a ještě více nenáviděl hevery.
(Jo, netvrdili jsme před chvilkou, že něco neposune příběh? Lhali jsme.)
Důvod se měl ukázat záhy. Babuška teroristka totiž sahala naběračkou (šufánky si strčte do ucha) do hrnce, aby z jeho dna vytáhla granát, který chtěla mrštit po obou upírech.
Krvemiloš se začal dávit. Kašlat. Pěnit nosomíšní mok (jak vždy rád dávám vysvětlivky, oč jde, tak ne, tohle vědět nechcete). Krvemiloš otočil otevřená ústa ke stropu a potichu úpěl. Potom se z jeho nitra za doprovodu apokalyptického kvákání vynořila kachní hlava.
Fanynky v první řadě omdlely a dokončení příběhu bylo proto odloženo na jindy.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 TlusŤjoch TlusŤjoch | Web | 28. ledna 2013 v 9:47 | Reagovat

Na kachnách (i těch novinářských) jsou nejdůležitější věcí játra.
Je babuška-teroristka vícelevlová?
Pění-li jenom nosomíšní mok, je to dobré; horší by bylo, začal-li by pěnit nosomíšní mlok nebo, nedej bože, pivo.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama